Witze, Jokes und son Zeugs

[Ezri]

Eines Nachts bringt ein junger Kerl seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,wird ihm sehr warm und er ist total aufgegeilt. Mit einem Anflug
von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht tun !!"
"Freilich kannst Du... Bitte, tus für mich..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens
erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder wenn sie nicht, dann eben ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er auch selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock
holen notfalls. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Finger von der Sprechanlage nehmen!

 

[Rikal]

Der Weihnachtsmann kommt in den Knast

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.

Dann wird mein Chef es überdenken.

 

[Rikal]

Kuriose Stilblüten aus der Versicherungswirtschaft

Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an. Sie haben nur zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie
höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbei zu schicken.

...bin ich schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbergeld auszahlen!

Der Einbrecher stieg mit dem Fahrrad durchs offene Toilettenfenster und entwendete wertvolle Perser.........

Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu
melden.

Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb
keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, rufe ich bei Ihnen an.

Seit 2 Jahren zahle ich einen Risikozuschlag wegen Haarausfall.
Jetzt haber ich keine Haare mehr, so können Sie den Zuschlag aufheben.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben. Sie sind der
einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

Bitte stellen Sie doch bei Ihrer Versicherung fest, ob und inwieweit
die beschädigten Teile wieder instand gesetzt werden können.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

 

[Chateya]

Sintflut in der Verwaltung

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Elle lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all
den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war
gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

'Noah', rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'

Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig' und verstummte.

Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?'

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.

Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.

Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.

Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.

Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.

Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe
von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen
Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die
Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen
würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete
erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'

Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'

 

[Rikal]

Ach wie verwunderlich

Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt: "Mein Mann ist
verschwunden."
"Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?"
"Eigentlich wie immer: Braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und
eine.... rotgepunktete Schürze."

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Die Probleme eines Weihnachtsmannes

Es ist Heiligabend. Der Weihnachtsmann flitzt durch den Schornstein
und sieht auf dem Sofa eine nackte Frau liegen.
"Mist", gruebelt er, "tu ich´s, komm ich nicht mehr in den Himmel -
tu ich ´s nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin!"

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Flugstunden

Eine Schildkroete erklettert muehselig einen Baum. Als sie endlich
die Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die
Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach
kurzer Verschnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben.
Wieder springt sie und faellt jaemmerlich auf den Boden. Das Drama
wiederholt sich einige Male.
Zwei Baeume weiter sitzt ein Taubenpaerchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube es ist an der Zeit unserem Sohn zu sagen, dass er
adoptiert ist..."

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Schnüffelei

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin
ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise,
daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang
vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

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..achso: Frust ist, wenn man mit einer Erektion gegen eine Wand
laeuft - und sich dabei die Nase bricht!

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Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn
Sie das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "An was denken Sie,
wenn Sie das sehen?"
"An Sex!" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Quadrat und will wieder wissen: "An was
denken Sie, wenn Sie nun das sehen?"
"An Sex!"
Der Psychologe: "Denken Sie immer nur an das eine?"
Der Patient aufgebracht: "Ja wer malt denn hier die ganze Zeit die
Schweinereien ?!?!"

 

[Nvek]

Abwandlung eines Woody Allen Gags:

Ein Klingone sitzt in der U-Bahn und ließt eine cardassianische Zeitung.
Meint ein Rihannsu: "Klingone alleine reicht wohl noch nicht?"

 

[Rikal]

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang
und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!"
Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber
schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen fünf Kindern..."

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Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Moenche
duerfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen. Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Moench vor seinen Oberhaeupten und sagt:
"Die Fussboeden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Mir reichts. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"
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Ein Fräulein kommt ins Polizeirevier. "Ich möchte eine Anzeige erstatten, Herr Inspektor - sagt sie - mir hat einer in der Straßen-
bahn meinen Geldbeutel gestohlen." Der Inspektor fragt: "Aus der Handtasche?" " Nein - sagt das Fräulein - ich habe mein Geld immer in meiner Rocktasche, damit's mir nicht gestohlen wird." "Und da haben Sie nicht gemerkt, wie Ihnen einer in den Rock hineinlangt?" fragt der Polizist. "Doch das schon - sagt sie - aber ich habe gedacht, er hat ehrliche Absichten."
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In Florida, an den Everglades steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier Haie ?"
Der antwortet: "Nein!"
Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen.
Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:" Merke Dir - wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten
Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes
Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am
ganzen Körper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."
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Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"
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[Ezri]

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:



Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."




Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:



Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:





Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt wird, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

 

[Rikal]

Und noch ein paar Witze:

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Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hoeren?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretaerin!"

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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

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Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

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Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine:
"Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!"
Darauf der andere Mann:"Aber ich heisse doch Herr Vogel!"
Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein."

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Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

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Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan.
Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt
wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne
Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und
ich den Weißen...

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"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle
Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt
von 2000 Euro ?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder ?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den
anderen 1399 Angestelten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet dass ich ihnen heute an die Eier greife..."

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Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir 'ne Möve reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

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Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"

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Fragt ein Spanner den anderen: "Was machst du heute Abend ?"
Da sagt der andere: "Mal sehen..."

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Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und
einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es
anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen
findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir.
Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an."
Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel
verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!"
Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter
Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was
erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gepoppt habe..."

 

[Rikal]

Zweimal dummgelaufen:

Stellt Euch vor ihr seid mit dem Auto unterwegs und macht mitten in der Nacht auf einem Rastplatz Pause und schlaft einwenig.
Urplötzlich werdet ihr aus dem Schlaf gerissen und blickt tief in die dunkle Mündung einer Schnellfeuerwaffe, die genau zwischen eure Augen zielt.

Was ist passiert?

Eine Polizeistreife hat euer Nummernschild durchgegeben, dummerweise hat ein Terrorist genau euer Nummernschild gefälscht und kurvt damit durch die Gegend.
Tja, das SEK wurde gerufen und der Rest steht oben.

Ein anderes Thema sind ähnlich klingende Namen. In Münster gibt es die Sosterstraße und den Sosterweg.
Stellt Euch vor ihr kommt nach Hause und vor eurem Haus parkt ein Kran an dem eine Abrissbirne hängt.
Auf eure Nachfrage, was das denn bitte soll, erfahrt ihr, dass der gute Mann den Auftrag hat ein Haus an Sosterstraße abzureisen.
Dummerweise wohnt ihr am Sosterweg.

 

[Tsch'ana]

Stellt euch vor, ihr kommt als Single nach getaner Arbeit nach Hause...sitzt alleine da...philisophiert vor euch hin und geht dann bald möglichst ins Bett...

ODER

ihr geht noch mal zu einen der Beliebtesten Orte des Imperiums:
die Taverne !

Ich war letztens da gewesen, und dort habe ich einige interessante Dinge erfahren. Die stehen hier aber nicht zur Debatte und sind auch wirklich nur wichtig für uns TS'ler.
Naja, aber was ich euch erzählen kann, und das wollt ihr sicher hören sind einige Witze...und das was noch so alles so in einer gutgelaunten Runde passiert *räusper*

Fangen wir aber doch mit den Witzen an

ein Sseikea, Toreth und Kowall trefen sich zufällig im Chula Tal.
Plötzlich erscheint ein grelles Licht am Horizont.
wie reagieren sie?
- Kowall unterzieht diesem Licht einen gewalltigen Verhörungsproßess:
"Was immer sie für Informationen haben mögen sie es mir freiwillig
offenbaren. Ich werde ihnen versichern, dass sie es tun werden, egal wer oder was sie sind!
- Toreth faltet die Hände, setzt sich auf einen Felsen und wartet ab. Nach einer Weile nimmt sie ihren Disrupter und zielt auf das Ding.
Eine heftige Debatte erbrennt aus dem Kopf der Tal`Shiar und der stolzen Kommandeuse. Sie erschießen sich gegenseitig.
Der Sseikea freut sich. Er dankt dem Licht und sagt:" Endlich wieder was zu essen..."

Oder diesen hier hatte ich ebenfalls aus einer Ecke vernommen. Wahrscheinlich waren es Unteroffiziere von dem Schiff. Dieser Subcommander ist ja auch schon lange nicht mehr am leben, wie ich mal gehört hatte:

eines Tages erschien N`Vek eine gute Fee. Sie Sagte:
"Ich werde dir drei Wünsche erfüllen!"
N`Vek freute sich und fing an zu grübeln...
"Also gut Fee, als erstes möchte ich das Commando, als zweites:
Das alle unverheirateten Jungfrauen auf diesem Schiff mir leicht bekleidet zu Füßen liegen und mit dem ditten Wunsch warte ich noch bis ein Notfall kommt."
"So sei es!"
Plötzlich fand er sich auf der Brücke wieder. Er nahm auf dem Commandosessel platz, machte es sich bequem und wartete ab. Nach einer Weile schaute er zu seinen Füßen und bewerkte, dass nur eine Frau dort lag und seine Exkremitäten küsste... ausgerechnet Toreth!
"Fee!" schrie er.
"Ja?"
"Ich bin mit meinem Wunsch unzufrieden! Ich wollte alle Weiber!"
"Nein, alle unverheirateten Jungfrauen!" *g*

Hehe...ja doch schon ganz schön dreist die Burschen. Doch da war noch etwas:
was haben Klingonen und Romulaner gemeinsam?
-ein Ribosom

tja, damit kann ich weniger etwas anfangen. Genetik war noch nie meine Stärke. Doch der Barbursche erzählte noch einen, btw. er wurde übrigens kurz nach dem Erzählen abgeführt von als Zivielisten getarnten Offizieren der Vereinigung:

Warum sollte man seine Tal'Shiar Argenten nie alleine im Wald spazieren gehen lassen? -könnte sein das ein Sseikea Appetit auf was fleischiges grünes hat...

aber das war ja nicht mal der einzige! Beim Rauszerren schrie der Mann noch:

Ein gewaltiges Unwetter tobte auf Ch`Rihan! Der TS hat wieder ausgang!

Danach gab's FreiALE!!!

 

[Tsch'ana]

ein Klingone, ein Bajoraner und ein Vulkanier machen eine Wette ab:
Wer kann am längsten in einer Hütte mit Tausenden von Stechfliegen bleiben?
-der Klingone versucht es natürlich als erstes. Mutig so wie er von natür aus ist, stellt er sich dieser Herausforderung. Doch schon nach einigen Stunden verlässt er fluchend und voller Stiche, lauter angeschwollenen Stellen dieses kleine Gebäude.
-nun versucht es auch der Bajoraner. Dank der vielen Prophetengebete die er spricht, schafft er es etwas länger...er bleibt ganze 2 Tage in der Hütte...doch dann gibt er auf, völlig entgeistert, voller unzähliger Stiche.
'Ihr Propheten habt mich verlassen!' heult er vor sich hin.
Doch nun ist er wie der Klingone gespannt, was der Vulkanier macht.
-Der Vulkanier bleibt 5 Tage...6 Tage...über eine Woche dort. Dann bermerkt er dass er längst gewonnen hatte und kommt emotionslos wie immer aus der Hütte. Aber ihn hatte keine einzige Stechfliege angefallen!
Die anderen bekommen große Augen und fragen:
"WIE HAST DU DENN DAS GESCHAFFT???"
Der Vulkanier verzieht keine Miene und meint nur:
Vulkanier denken Logisch: Vulkanier in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

 

[Ezri]

Boah, hier isses auch irre eingestaubt

Hab ich gestern bei so nem Nightwash best off gesehen

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[Ezri]

Geisterfahrerlogik

 

[Ezri]

Flughafen Berlin - Brandenburg

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[Ezri]

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[Ezri]

Für Simpons-Fans

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[Ezri]

Auf FB gelesen, für gut befunden und geklaut


Assessment für neue Mitarbeiter:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
4. Analyse der Situation:

• Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
• Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
• Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind --> Forschung&Entwicklung
• Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
• Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb
• Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben --> Qualitätsmanagement
• Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing
• Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
• Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
• Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!

 

[Ezri]

Quelle: https://www.titanic-magazin.de/

 

[Ezri]

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