Ezri
Administrator
Das geheime Tagebuch von Saruman dem Weißen
Tag -22:
Mir ist langweilig. Kein Kabelfernsehen in Isengard. Keine Abwechslung außer anonyme, obszöne Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Verrosteten zu schreiben.
Sollte 'mal wieder in den Palantir schauen.
Tag -21:
Habe im Palantir einen netten Typen getroffen. Der scheint mich echt zu mögen; und nicht nur, weil ich der mächtigste Zauberer in Mittelerde bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.
Tag -20:
Der Palantir-Typ enttäuscht mich. Schickt mir keine Fotos, außer einem mit einem sehr großen Augapfel drauf. Sagt, er sei schüchtern, aber ich schätze, er ist eher fett und vielleicht sogar behaart. Habe da ein paar echt üble Stories über Palantir-Bekantschaften gehört. Sollte das besser abkühlen lassen.
Tag -12:
Hah, kaum zu glauben, stellte sich heraus, dass der Palantir-Typ der Dunkle Herrscher von Mordor ist. Hab' ich ein Glück. Schätze, hätte schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart. Bloß das entleibte Böse. Muss jetzt gehen und eine große Dämonen-Armee aufstellen. Außerdem habe ich einen Termin bei der Maniküre. Ist nicht einfach, die Fingernägel spitz zu halten.
Tag -10:
Typisch! Gandalf kommt angerollt, ohne Anmeldung. Und dabei weiß er doch, wie sehr ich das hasse. Und das alles bloß wegen dieses Rings, den er seinem neuen Lover gegeben hat; schrecklicher, alter Hobbitophiler. Unverschämt. Taucht hier auf, nur um mir unter die Nase zu reiben, dass er einen Hobbit an der Angel hat. Und ich treffe mich mit einem Augapfel. Nun, Saruman der Weiße lässt sich das nicht gefallen. Habe ihm gezeigt, wer der Meister in der Zauberer-Wrestling-Liga ist. Vorwärts Saruman!
Tag -9:
OK, wer spuckt da ständig Kaugummi auf meine Orcs?
Tag -6:
Ich hab's satt, ständig 8 Millionen Stufen rauf und runter zu laufen, bloß um Gandalf zu foltern. Hätte ihn besser in einen Kerker mit Schnell-Zugriff geworfen. Da hätte ich ihn effektiver foltern können und hätte nicht bis nach dem Frühstück warten müssen.
Tag -4:
War gerade mitten in einer schönen Folter, als Gandalf entkam. Na gut, erspart mir das tägliche Treppensteigen.
Tag 1:
Habe Palantir geschaut. Gandalf ist zu einem ausgedehnten Campingtrip aufgebrochen. Mit 4 Hobbits, einem schnuckligen Elb, einem ziemlich geilen Menschen - Au weia, das ist doch Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab' ich doch damals aus Isengard geschmissen, weil er rumgejammert hat, dass er nicht König sein konnte. Und dann ist da noch so eine Figur und eine Art haariger Wassermolch. Ist vielleicht ein Zwerg.
Oh je, was für eine Bande von Idioten.
Tag 3:
Habe in den Schächten von Isengard Orcs mit Bilwiss-Menschen gekreuzt. Sehr ermüdendes Experiment, denn die paaren sich nur sehr widerwillig. Sogar bei Abendessen und Blumen. Nächstes Mal versuche ich 'was anderes. Etwas Leichteres. Zum Beispiel Bilwisse und Cheerleaders. Dann habe ich eine todschicke Armee, die bei Tage reisen kann und sich nicht über pinkfarbene Uniformen beschwert.
Tag 4:
Hätte nicht gedacht, dass es so eine Drecksarbeit ist, die Dämonen-Armee für Sauron zu machen. Bereue meinen Namen "Saruman der Weiße". Sollte mich Saruman der Schlamm-Braune oder der Grünliche nennen. Weiß dreckelt so.
Tag 5:
Der haarige Wassermolch ist ziemlich sicher ein Zwerg. Hab' ihn dabei erwischt, wie er "Versteck'-den-Helm" mit den Hobbits spielte.
Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der Einzige, der nach Minas Tirith reiten will, um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" so nach "Fondor" klingt? Sehr würzig. Sie sollten sich einen andern Namen zulegen.
Tag 6:
Boromir überredet den kleinsten Hobbit, ihm das "Horn von Gondor" zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit Gandalf damals im Zweiten Zeitalter mit Balrog aus war und ihn mit der unbezahlten Restaurantrechnung hat sitzen lassen. Palantir ist klasse. Besser als Kabelfernsehen.
Vielleicht macht Gandalf ja auch noch seinen Spitzhut-Trick.
Tag 7:
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn steht offensichtlich auf die Hosen des Ringträgers. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.
Die Uruk-hai sind bald fertig.
Tag -22:
Mir ist langweilig. Kein Kabelfernsehen in Isengard. Keine Abwechslung außer anonyme, obszöne Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Verrosteten zu schreiben.
Sollte 'mal wieder in den Palantir schauen.
Tag -21:
Habe im Palantir einen netten Typen getroffen. Der scheint mich echt zu mögen; und nicht nur, weil ich der mächtigste Zauberer in Mittelerde bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.
Tag -20:
Der Palantir-Typ enttäuscht mich. Schickt mir keine Fotos, außer einem mit einem sehr großen Augapfel drauf. Sagt, er sei schüchtern, aber ich schätze, er ist eher fett und vielleicht sogar behaart. Habe da ein paar echt üble Stories über Palantir-Bekantschaften gehört. Sollte das besser abkühlen lassen.
Tag -12:
Hah, kaum zu glauben, stellte sich heraus, dass der Palantir-Typ der Dunkle Herrscher von Mordor ist. Hab' ich ein Glück. Schätze, hätte schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart. Bloß das entleibte Böse. Muss jetzt gehen und eine große Dämonen-Armee aufstellen. Außerdem habe ich einen Termin bei der Maniküre. Ist nicht einfach, die Fingernägel spitz zu halten.
Tag -10:
Typisch! Gandalf kommt angerollt, ohne Anmeldung. Und dabei weiß er doch, wie sehr ich das hasse. Und das alles bloß wegen dieses Rings, den er seinem neuen Lover gegeben hat; schrecklicher, alter Hobbitophiler. Unverschämt. Taucht hier auf, nur um mir unter die Nase zu reiben, dass er einen Hobbit an der Angel hat. Und ich treffe mich mit einem Augapfel. Nun, Saruman der Weiße lässt sich das nicht gefallen. Habe ihm gezeigt, wer der Meister in der Zauberer-Wrestling-Liga ist. Vorwärts Saruman!
Tag -9:
OK, wer spuckt da ständig Kaugummi auf meine Orcs?
Tag -6:
Ich hab's satt, ständig 8 Millionen Stufen rauf und runter zu laufen, bloß um Gandalf zu foltern. Hätte ihn besser in einen Kerker mit Schnell-Zugriff geworfen. Da hätte ich ihn effektiver foltern können und hätte nicht bis nach dem Frühstück warten müssen.
Tag -4:
War gerade mitten in einer schönen Folter, als Gandalf entkam. Na gut, erspart mir das tägliche Treppensteigen.
Tag 1:
Habe Palantir geschaut. Gandalf ist zu einem ausgedehnten Campingtrip aufgebrochen. Mit 4 Hobbits, einem schnuckligen Elb, einem ziemlich geilen Menschen - Au weia, das ist doch Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab' ich doch damals aus Isengard geschmissen, weil er rumgejammert hat, dass er nicht König sein konnte. Und dann ist da noch so eine Figur und eine Art haariger Wassermolch. Ist vielleicht ein Zwerg.
Oh je, was für eine Bande von Idioten.
Tag 3:
Habe in den Schächten von Isengard Orcs mit Bilwiss-Menschen gekreuzt. Sehr ermüdendes Experiment, denn die paaren sich nur sehr widerwillig. Sogar bei Abendessen und Blumen. Nächstes Mal versuche ich 'was anderes. Etwas Leichteres. Zum Beispiel Bilwisse und Cheerleaders. Dann habe ich eine todschicke Armee, die bei Tage reisen kann und sich nicht über pinkfarbene Uniformen beschwert.
Tag 4:
Hätte nicht gedacht, dass es so eine Drecksarbeit ist, die Dämonen-Armee für Sauron zu machen. Bereue meinen Namen "Saruman der Weiße". Sollte mich Saruman der Schlamm-Braune oder der Grünliche nennen. Weiß dreckelt so.
Tag 5:
Der haarige Wassermolch ist ziemlich sicher ein Zwerg. Hab' ihn dabei erwischt, wie er "Versteck'-den-Helm" mit den Hobbits spielte.
Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der Einzige, der nach Minas Tirith reiten will, um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" so nach "Fondor" klingt? Sehr würzig. Sie sollten sich einen andern Namen zulegen.
Tag 6:
Boromir überredet den kleinsten Hobbit, ihm das "Horn von Gondor" zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit Gandalf damals im Zweiten Zeitalter mit Balrog aus war und ihn mit der unbezahlten Restaurantrechnung hat sitzen lassen. Palantir ist klasse. Besser als Kabelfernsehen.
Vielleicht macht Gandalf ja auch noch seinen Spitzhut-Trick.
Tag 7:
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn steht offensichtlich auf die Hosen des Ringträgers. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.
Die Uruk-hai sind bald fertig.